Мамы и папы часто используют ультиматумы в общении с ребенком. Чем это грозит и как бороться с детским шантажом?

 

Сначала мы чувством родительского достоинства  строго говорим: «Вася, если ты не съешь цветную капусту, я тебе машинку не куплю!» А потом поучаем «гранату»: «Мама, если ты мне не купишь шоколадку, я шапку не надену!» И тут уже получается: кто первый ультиматум поставил – тот и победитель. Научили ребенка манипулировать – расплачиваемся.

Родители действительно очень часто в воспитании используют манипуляции с ребенком. Да и не только в воспитании, но и в супружеских, приятельских отношениях, а иногда и в профессии. 

Остановимся на детско-родительском общении.

Итак, мама или папа в воспитательных, на их взгляд, целях начинают манипулировать ребенком: «Не будешь есть суп, гулять не пойдем». Это действительно чистой воды шантаж, ведь малыш банально может не хотеть есть. Понятно, что пара-тройка примеров со стороны родителей – и уже детки манипулируют ими виртуозно.

Почему ультиматум не работает в воспитательном процессе? Да потому что дети здорово воспринимают предложенный образец поведения, быстро берут его на вооружение, начинают применять. А родители оказываются в ситуации, когда «против лома нет приема», а это уже замкнутый круг – «ты – мне, я – тебе».

 

Условие – да

Ультиматум – нет

 

Совсем другое дело, когда речь идет не о манипуляции, не о ультиматуме, а о реальном требовании, условии, не соблюсти которое означает подвергнуть жизнь или здоровье ребенка опасности: «Если ты не наденешь шапку, то ты не пойдешь гулять, ведь там холодно».

Чувствуете разницу? Я о тебе забочусь, я переживаю, что ты можешь заболеть, поэтому ты надеваешь шапку и тогда не простудишься, либо мы не идем гулять.Это требование. Законное. В первом же примере речь идет как раз о другом – ребенок может быть сыт, у него просто может отсутствовать аппетит, при этом мы его «раскармливаем», то есть наносим вред здоровью, потому что время есть пришло, а после этого еще и лишаем удовольствия в виде запрета прогулки.

Ультиматум – глупое по форме, бессмысленное по содержанию манипулирование ребенком (или родителем, если малыш уже овладел приемами), требование же – это то, что имеет перед собой реальную основу, причину, то, что просто аргументировать. А в общении с наследником аргументы – главное оружие.

 

Если ребенок уже привык к ультиматумам, как его отучать? И как отучать себя от такой вредной, но удобной формы договориться?

 

Конечно, в первую очередь нужно отучать себялюбимого, а заодно и всех членов семьи от манипулирования и общения в ультимативной форме. Ведь у бабушки тоже частенько вылетает угроза: «Пока не сделаешь уроки, гренки со сгущенкой не дам!» Да и мамы – папы не исключают манипуляций, вроде «Если мусор не вынесешь, я обед готовить не буду!»

Так что начинаем с себя. Только после этого можно ждать каких-то сдвигов в поведении наших чад.

 

Слушаем активно

 

Техники «активного слушания» никто не отменял. Переводите все происходящее в русло эмоций и чувств: «Тебе обидно, что я не покупаю тебе машинку, а мне обидно, что ты не ценишь мой труд и разбрасываешь игрушки, не убираешь их после игры». Это полезно еще и потому, что шантажист, как правило, не задумывается о том, какие чувства его слова вызывают у оппонента.

Еще один эффективный прием: давайте не будем фиксировать внимание ребенка на том, чего ему нельзя, давайте предлагать то, что можно.

- Мам, можно мне…?

- Нет, нельзя!

- Тогда я тебя больше не люблю! Ты плохая мама!

Знакомо? А как вам вариант такой:

- Можно мне еще один фильм посмотреть перед сном?

- Ты можешь посмотреть его завтра (или другой вариант).

Вы не отказали ребенку напрямую, не вызвали обиды. Так же можно просто констатировать то, что сказал вам ребенок, принять это как данность, свершившийся факт: 

- Я больше тебя не люблю! Ты плохая мама!

- Я тебя услышала, ты меня не любишь и считаешь плохой.

А после этого оставить ребенка в покое.Возможно, что его попытка манипулировать вами повторится, тогда и вы должны повторить свою реакцию.

Но помните, что главным фактором построения своего поведения для ребенка служит поведение окружающих его близких взрослых.

 

Как реагировать на детский шантаж?

- Если машинку не купишь, суп есть не буду!

- Не ешь.

Мудрость наших бабушек «не хочешь кулеш – ничего не ешь» тут работает безотказно. А еще не мешало бы выяснить, почему ребенку так нужна именно эта машинка, да и нужна ли она ему вообще? Главное – не сорваться на манипуляцию, ультимативность в общении, аргументировать свою позицию, если вы считаете, что машинка ну совсем не нужна, объясните почему. Если не можете купить ее сейчас – так и говорите.

 

Детсткий шантаж

 

 

Детки умеют манипулировать взрослыми, да-да! Конечно, не каждый родитель это понимает, а когда понимает, становится поздно: маленький «монстр» сел вам на шею! И спускание его с детских небес будет болезненным для вас обоих. Разберем моменты манипуляции.

 

ОТКАЗ ОТ ЕДЫ

 

Анализ: Дело в том, что это очень распространенный вид теской манипуляции над родителями. Многие родители сами тому виной; ошибка заключается в следующем: для того, чтобы уговорить ребенка покушать, многие родители применяют следующие фразы «Милый, покушай, и за это ты получишь конфетку и т.д.» Это считается большой ошибкой. Итак рассмотрим, какой вывод делает ребенок из ваших слов «Я сейчас не буду есть эту невкусную кашу, ия буду получать все, что я захочу».

Решение: Ребенку нужно объяснять как взрослому, что если он сейчас не перекусит, то ему придется дожидаться ужина. Если на вашего малыша такие слова не повлияют, то торговаться не нужно, отреагируйте на это спокойно, не хочет кушать – и не надо его заставлять. Но еще раз с серьезной интонацией объясните ему, что до ужина перекусов не будет.

Бывает так, что ребенок начинает играться с едой. В данном случае нужно сказать ему следующие слова: «Если ты не прекратишь играть с едой, то я вынуждена отобрать у тебя тарелку и тебе придется дожидаться ужина», если ребенок все равно продолжает свое баловство, то нужно спокойно, без криков высадить ребенка из-за стола и убрать еду. Эту методику нужно применять при каждом случае, либо ваш малыш почувствует свою доминантность, и тогда Вам несдобровать.

 

КОГДА МЫЛЫШИ ДЕРУТСЯ

 

Анализ: Такая проблема возникает, когда в семье имеется два ребенка. И что интересно, выяснили психологи, оказывается, дети которые затевают между собой драку, таким способом демонстрируют свою власть над родителями. Ведь родители бросят все свои дела ради того, что бы разнять их.

Решение очень простое: на самом деле нужно дать детям шанс решить проблему самим ну, конечно же, при том раскладе, когда в ход не идут тяжелые предметы, которые могут нанести травмы вашим чадам. Никогда не смотрите драку, а просто покиньте комнату и после окончания конфликта вернитесь, не реагируя на происшествие, сохраняйте полное спокойствие как будто нечего не произошло.

 

КОГДА ПАПА РАЗРЕШИЛ

 

Анализ: Бывает такое, что в вопросах воспитания родители не могут прийти к общему компромиссу. И тогда каждый из родителей начинает гнуть свою политику в плане воспитания ребенка. Происходит это так, ребенок начинает делать то, что папа разрешил, а мама для него не представляет не какого авторитета. И что при этом делать?

Решение: Главной ошибкой является то, что когда ребенок приходит спросить разрешение, родители начинают между собой спорить. Некогда не подавайтесь словам, когда ребенок в оправдании своей шалости может сказать: папа мне это разрешил делать. Взрослым придется найти консенсус.

 

И не допускайте, чтобы Ваш малыш мог Вас шантажировать. 

Приведем пример: Ваш ребенок играет дома на компьютере и по этой причине не хочет учить уроки, открыто говоря: я сделаю уроки только после фильма. 

Ваши действия – нужно спокойно сказать, глядя в глаза: «Родителей шантажировать не хорошо, нужно нас уважать», далее молча выключить компьютер.

 

 

Но если это все же произошло, в момент угроз, истерики подросшего ребенка не пускайтесь в дискуссии — это бесполезно. Не злитесь и не говорите: «Делай, что хочешь». Твердо и ясно выскажите свою позицию, объясните максимально спокойно, почему вы не станете удовлетворять его требования. Если не подействует, перестаньте замечать его, выйдите из комнаты. Не показывайте отчаяния, держитесь ровно и добродушно.

 

Дорогие родители, обращайтесь с ребенком, как с другом, открыто, на равных. Соблюдая свое частное пространство, организуйте его и ребенку, создайте ему автономию: стучитесь, входя в его комнату, не забывайте «волшебных» слов, не стесняйтесь признавать собственные ошибки. Давайте ребенку право выбора — в еде, одежде, играх. Ему необходимо чувствовать себя личностью, равной, но не большей, чем вы.