Если ребенку сложно найти друзей, наладить взаимоотношения в группе:

Во-первых, нельзя забывать, что дети, пришедшие впервые в детский сад, УЧАТСЯ общаться. И это бывает не только в 3 или 4 года, но и в 5, и в 6 лет, если раньше ребенок никогда не ходил в детский сад, и у не было опыта общения с другими детьми. Вы можете сказать: "Ну как же, ведь мы постоянно и на улице гуляем с другими детьми, и гости к нам приходят, и на развивающие занятия ходили с другими детками вместе...". Да, конечно, общение было. Но самостоятельным у детей оно было лишь до того момента, как случался какой-нибудь конфликт. Как только у детей проявлялось хоть какое-то недопонимание, кто всегда спешил на помощь? Правильно, - взрослые, находившиеся рядом (поделись, не жадничай и пр.).

Но как только дети оказываются в социальной среде, где вопросы общения в основном приходится решать самостоятельно, вот здесь мы и можем увидеть, что не все удается, трудности есть. И эти трудности ребенку приходится преодолевать САМОМУ. Вначале это сложно. Именно поэтому так часто в детском саду можно услышать призыв, обращенный к воспитателю: "А он меня толкнул", "А она не дает игрушку" и др. Это всё еще простая детская надежда, что проблему можно решить легко и без усилий - при помощи ВЗРОСЛОГО.

Во-вторых, давайте разберемся в "механизмах" детской дружбы. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребёнка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому. Становясь старше, дети 3-7 лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не станет ябедничать, плакать и драться. Слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре. Дружба для 3-6-летнего ребёнка -- это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Практически все дружеские взаимоотношения в этот период строятся на принципе «добро за добро, зло за зло». 

Из сказанного мы можем сделать очень важный вывод - ребенка надо учить дружбе. Только учить не так, как мы привыкли, - прямыми указаниями (кстати, указания эти не всегда бывают адекватны: сразу вспоминается популярное родительское «Дай сдачи!»), а вырабатывать у ребенка те навыки, которые помогут ему легко наладить отношения с другими людьми. Например, очень важно научить ребенка выходить из конфликтных ситуаций РАЗНЫМИ СПОСОБАМИ. Как это можно сделать? Можно поменяться, поделиться, пообещать другому что-то более интересное за возможность обладать сейчас этой игрушкой и пр. В конце концов, можно и уступить, - это тоже вполне грамотная стратегия в коммуникации.

Также важно учить ребенка сочувствию, сопереживанию. Вопрос этот очень тонкий, мы с вами прекрасно понимаем, что и у взрослых то не всегда развита эмпатия (от англ. empathy -- сочувствие, сопереживание, умение поставить себя на место другого, проникновение в субъективный мир другого). Но многое зависит от фундамента, так что сейчас самое время учить сына или дочку жалеть и заботиться о других. Только не надо принуждать ребенка к любви и жалости. Скорее следует обсуждать, говорить о своих чувствах, спрашивать о чувствах ребенка и вырабатывать совместные шаги помощи кому-то нуждающемуся. Помните, что можно было прочитать в детских книжках или увидеть в детских фильмах: «Мама, эта собака будет жить у нас, она бездомная и хромая, она сама не выживет». 

Кстати, хорошо подобранная детская литература может стать неоценимым подспорьем в обучении ребенка взаимоотношениям.

Третий аспект, на который мне бы хотелось обратить ваше внимание - каждый ребенок очень индивидуален. Проявления его поведения могут серьезно отличаться от сверстника. Это связано не только с особенностями нервной системы, темперамента, но и с условиями развития. Следовательно, и во взаимодействии с другими дети проявляют себя по-разному. Порой даже не совсем так хорошо, как нам, взрослым того хотелось бы. И вот здесь, опять вспомню Астрид Линдгрен и ее Карлсона: «Спокойствие! Только спокойствие!». И впрямь не надо паники. Уверена, что у вас тоже есть черты, которые не нравятся вашим маме и папе и они вас учат и учат... 
Не следует «подгонять» ребенка под того, который умеет, дружит, общается и пр. Наш с вами - другой, и формироваться все эти качества у него могут по-другому. Задача любящих взрослых - поддерживать, давать те знания, которые помогут, прививать те навыки, которые выручат в трудную минуту.

В-четвертых, у ребёнка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). Должна отметить, что в дошкольном возрасте этот аспект выражен менее остро, чем, например, в подростковом (подростковая компания довольно жесткое сообщество, где неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется), но все же встречается. В этом случае я бы порекомендовала пообщаться с воспитателями, психологом, выработать единую стратегию поведения. Ведь наша общая цель - помочь ребенку стать частью коллектива (настолько, насколько ему это необходимо).

Если, уважаемые родители, у вас именно этот случай (например, ваш ребенок гиперактивный, что влечет за собой проблемы отношений, т.к. он слишком импульсивен, может, не подумав сломать какие-то детские постройки, испортить рисунки, не умеет играть по правилам и пр.), то в первую очередь... следует поработать над собой. 

Механизм, который срабатывает в таких случаях, может быть примерно следующий: у моего ребенка нет друзей - его все обижают - но он ведь всего лишь ребенок - как они этого не понимают - безжалостные дети - воспитатели его плохо защищают - мне надо самой (самому) его защищать. 

Такой подход не ведет к разрешению проблемы, это тупик. Обратите внимание, что от обиды мы встаем на позицию защиты вместо того, чтобы помогать ребенку искать пути к налаживанию взаимоотношений.

Что же делать, если вы столкнулись с подобной проблемой? Попробую предложить схему, которая может стать подспорьем.